A la logique industrielle, qui consiste à fourguer des CD dès que s’exprime une envie de musique dans un foyer, Spotify oppose la logique de l’Internet : puisque la musique est dématérialisée, assurons-nous qu’elle soit disponible au fil des envies, de manière immédiate, pratique et transparente. Contrairement à Deezer ou Jiwa (ou même Lala), Spotify a besoin de s’installer sur les ordinateurs pour fonctionner mais la qualité et la réactivité sont au rendez-vous. Pour l’amoureux de musique, Spotify est un nirvana numérique : c’est l’accès instantané à une banque de titres quasi-infinie, comme ça, hop, quand ça lui prend.

Eh bien croyez-vous qu’une telle innovation ait rencontré le soutien de l’industrie musicale ? Non point évidemment. Universal, EMI et consorts ont d’abord pris leurs distances vis-à-vis de Spotify, comme s’il s’agissait d’une nouvelle itération de Napster ou Kazaa. Les droits que doit payer Spotify coûtent plus chers que ceux payés par les radios FM, entre 0,4 et 1 cent de dollar par titre diffusé ! Ils sont même carrément prohibitifs pour les Etats-Unis, ce qui a contraint Spotify à rester hors du continent américain jusqu’à présent.

Du coup, Spotify n’est guère enclin à se développer rapidement, comme l’a expliqué l’un des fondateurs sur son blog malgré une demande pressante des internautes, c’est-à-dire du public, de l’audience, quoi. Mais pfff, qui se soucie de l’audience ? L’industrie musicale reste arcboutée sur son modèle de distribution, qui prévoit des cessions de droits pays par pays, négociés label par labels… Un modèle très lourd, vorace en frais intermédiaires et totalement archaïque aujourd’hui, à l’heure où les films et les morceaux de musique sont rendus disponibles sur l’Internet souvent même avant leur sortie officielle. Mais un modèle auquel s’accroche désespérément l’industrie musicale !

Ainsi par exemple, cette mésaventure qui m’est arrivée la semaine dernière. J’étais bien heureux d’écouter sur Spotify le premier album de Flight of the Conchord. Leur succès grandissant, ils ont changé de label à l’occasion de leur second album, « I told you I was freaky », pour aller chez Sub Pop qui gère leurs droits pour France et le Royaume-Uni. Spotify n’ayant pas l’heur de plaire aux dirigeants de Sub Pop (ou whatever), l’accès à ces titres a été coupé… Et le téléchargement des titres sur le site de Sub Pop depuis la France est interdit. Sub Pop peut donc s’enorgueillir d’avoir transformé les milliers de fans français et anglais de Flight of the Conchords en pirates, parce que « I told you I was freaky » se télécharge en cinq minutes, illégalement, partout sur l’Internet.

Qui peut sérieusement croire que les internautes amateurs de musique vont se bouger, aller jusqu’à un magasin (bondé, faire la queue), débourser 15€, à condition qu’ils trouvent le CD, rentrer chez lui, pour finalement écouter ses titres favoris ? Dans quel monde vivent les penseurs aux commandes de l’industrie musicale ? Quand donc est-ce que l’industrie musicale comprendra qu’elle doit se transformer pour s’adapter à un marché mondial et dématérialisé ? Même l’industrie des jeux vidéo est parvenue à cette conclusion. De mon point de vue, puisque l’industrie musicale ne s’adapte pas et freine le développement des offres numériques légales, elle mérite de mourir. On écrasera tous une petite larme, et on pourra ensuite organiser une meilleure répartition des revenus entre musiciens et leurs audiences.

Et pourtant, quoi, il s’agit de votre si familière pomme de douche. Le premier objet qui vous ramène à la réalité, après le réveil peut-être… L’objet qui connait tout de vous, derrière, dessous.

Mais voilà, elle aussi vous a trahi.

On est vraiment en plein dans la « civilisation cancer ». Et dire que cette épreuve vous est infligée après chaque survie aux matelas bourrés d’acariens, aux parquets plombés de puces, et aux peintures murales pleines de phtalates et de métaux lourds. On vit vraiment dangereusement. Je vais me recoucher.

Mais je dois leur décerner une mention spéciale pour leur dernière trouvaille. Il était en effet difficile de trouver un titre francompatible pour « The boat that rocked », cette histoire d’un navire (boat) qui diffusait de la musique (rock) au large du Royaume-Uni. La plupart des pays ont choisi une dérivation de « radio pirate » mais nous, non.

Nous, on a choisi « Good Morning England ». A l’évidence, « Radio rock » ou « Radio pirate » ne pouvait pas fonctionner…

J’imagine les gens qui siègent au sein de l’espèce de commission de censure chargée de veiller à ces titres :

• Censeur 1, l’énarque qui a vu autant de films que Sarkozy a lu de livres : « Bon, the boat that rocked, ça pourra pas le faire, hein ? »
• Censeur 2, l’attachée culturelle qui visait la commission de financement mais qui n’a pas assez d’appuis et qui, du coup, en ressent une frustration qu’elle exprime à chaque occasion : « Assurément, les gens ne vont pas comprendre. »
• Censeur 3, le plus âgé de la bande, il a connu l’ORTF et pense qu’il s’agissait du bon temps : « Quoi ? Parlez plus fort… »
• 1 : « Euh bon, alors comment on peut l’appeler ? »
• 2 : « Ben, ça parle de quoi ? Ah d’un navire qui diffuse du rock… Mmmmh. »
• 1 : « Mmmmh. »
• 3 (se réveillant en sursaut) : « Ah, ça me rappelle 82, avec le bordel des radios libres. »
• 1 : « Il nous faudrait un titre qui rappelle les radios ? »
• 2 : « Y’avait ce film « Good Morning Vietnam », avec Robin Williams ? »
• 1 : « Mmmh, ah ouais, comment on l’avait appelé à l’époque ? »
• 2 : « Ben, on avait pas osé toucher au titre, vu qu’il était hurlé plusieurs fois dans le film. »
• 1 : « Et c’était passé ? »
• 3 : « La gauche au pouvoir ! Tout passait ! »
• 1, tout fier : « Bon, alors nommons-le « Good Morning England » ! »
• 2 : « Mais c’est en anglais. »
• 1, pressé : « écoutez, j’ai un déjeuner. On a passé assez de temps sur ce dossier. »

Et voilà. Voilà comment un film fantastique, groovy et véritable bijou de la petite histoire, passe pour un plagiat de « Good morning Vietnam », qui n’a, du reste, rien à voir. Au mépris de l’œuvre.

Mais j’avais oublié que les DJs ne sont pas là pour faire danser les gens.

Je hais les DJs.

Ils trahissent leur audience, ils font naître de faux espoirs.

Non, les DJs ne sont pas là pour faire danser les gens. Les DJs sont des mélomanes, des virtuoses de la galette, des puits de science mélodique, des bibliothèques de références musicales mais ce ne sont pas de vulgaires animateurs de soirées. Ça, vous comprenez, c’est beaucoup trop vulgaire.

Les DJs ne sont pas aux potentiomètres pour faire danser les gens, non, ils sont là pour les « éduquer ». Le DJ s’adresse en priorité aux autres DJs présents dans la salle. Son but est de montrer à ces loosers -qui ne sont que sur le « dance-floor » et pas aux « turning-tables »- la dernière trouvaille indépendante / underground / vintage / bootleg / EP que seul un vrai bon DJ peut dénicher. Et tant pis si ce n’est pas dansant, l’important c’est la rareté.

Je hais les DJs, qui sont perfides en plus. Parce qu’en professionnels de la musique, ils connaissent le pouvoir du rythme (on dit « rythm’ powah »), ils s’en servent. Lorsque le dance-floor est logiquement vide, paf, ils lancent un morceau dansant -autant dire primaire à leurs oreilles- et voilà que la piste se peuple. Et une fois qu’ils ont leur petite foule, captive, commence l’éducation musicale, leur vraie raison de vivre, à coups de morceaux certes originaux mais pénibles.

Je hais les DJ, ces snobs. Aucun DJ digne de ce nom ne peut diffuser « Alexandrie Alexandra » lors d’une soirée. Ce serait le succès absolu et garanti sur la piste mais une tâche indélébile sur sa « rèp » (car les DJ, tels les rappeurs et autre street-machins ont leur rèp’ à protéger). Un DJ qui en viendrait à passer Claude François pour remplir son dance-floor serait immédiatement la risée de la communauté des DJs (la « DJosphère », comme on dit dans les milieux hyper-branchés), ils ne pourrait plus se promener autour des boites à la mode avec l’air fier du gars capable de sortir un bootleg du fin fond de la scène hype du Japon…

Je hais les DJs, ces prétentieux qui croient savoir ce qui est bon pour tes oreilles. Lorsque, cédant aux suppliques d’une foule, mélomane à ses heures mais qui là maintenant ce soir voudrait juste s’amuser, ils consentent à diffuser un morceau un brin connu, un peu ancien, c’est à la condition expresse de tellement le triturer aux potentiomètres qu’il en perd tout son pouvoir dansant (le fameux rythm’ powah). Et devant la foule décontenancée à juste titre, le DJ peut alors ricaner l’air de dire « je vous l’avais bien dit, maintenant permettez-moi de vous soumettre ce titre d’une nouvelle bande de Brooklyn »…

Je hais les DJs. Faisons la fête sans eux.

Pressé par Sarkozy de « faire quelque chose » suite à l’agression d’une enseignante par un élève de 13 ans, voici ce que notre ministre a trouvé tout juste une semaine après ces faits…

Ces propos ont provoqué un tollé fort heureusement, mais quasiment au même moment, le lendemain, on apprenait que deux élèves de 6 et 10 ans ont été embarqués à Floirac en Gironde par six policiers et « retenus » au commissariat pendant deux heures. Lire sur cette affaire l’éclairant article de Me Eolas, « Aux âmes bien nées, la retenue n’attend pas le nombre des années« .

Je ne vais pas ajouter ma voix au concert d’indignation qu’a provoqué à juste titre une telle arrestation, ce serait bien inutile. Mais je ne peux m’empêcher de relever cette coïncidence troublante : le jour utile sur un plan médiatique où l’annonce de Darcos paraît, ce fait-divers est portée à la connaissance de tous par les plus importants médias ?

Je ne voudrais pas virer conspirationiste mais sérieux, si on avait voulu saboter l’annonce de Darcos, on ne s’y serait pas pris autrement. C’est Rue89 qui tire le premier en titrant que cette arrestation est un « avant-goût de la police des écoles« . J’ai beau tenter de m’informer sur le déroulé des faits précis, je reste perplexe. C’est collision de faits est trop calamiteuse pour n’être due qu’au hasard…

La rubrique «geek», c’est un squat d’octets de plus par ma prose, où je tenterais de vous expliquer tous les bénéfices que vous, cher lecteur, béotien de l’âge numérique, pourriez tirer des technologies pour un peu que vous y mettiez du vôtre. Oui, il y aura une bonne dose de complexe de supériorité dans ce blog mais bon, si je n’avais pas de problème d’ego, je ne publierais pas tous ces blogs… Faut faire avec, c’est dans le «package» comme on dit dans le marketing.

Donc disais-je, vous aimez lire peinard un journal, en le parcourant d’un regard sélectionneur, puis lorsqu’un sujet a l’insigne honneur de vous intéresser, vous y plongez et à ce moment là, le demi peut attendre. Et vous vous dites, quel dommage que vous ne puissiez pas agir de même avec les infos publiées sur l’Internet.

Eh bien, réjouissez-vous car voici Feedly, la version la plus aboutie du journal personnalisable concocté à partir d’une multitude de sources numériques qui existe aujourd’hui. C’est, comme dit Narvic, le journal dont vous êtes le rédacteur en chef, un agrégateur, pour ceux qui connaissent et qui utilisent des outils comme Netvibes par exemple, mais également un outil pour partager l’info et la faire circuler.

C’est un outil qui permet de filtrer les sources par mots-clés (ou thèmes), de laisser son regard parcourir les titres et les accroches, d’évaluer leur intérêt et immédiatement de débuter la lecture des articles, sans changer de fenêtre. Je dois dire qu’après quelques jours de réglages, j’ai pris le pli et que j’aurais du mal à m’en passer. A ce propos, Feedly nécessite une installation, ce qui ne permet pas de l’utiliser sur des ordinateurs partagés, contrairement à Netvibes.

Mais la grande innovation de Feedly, c’est d’avoir intégré les fonctions de partage dans leurs pages de lecture, et même en dehors. J’explique. Quand vous lisez un article dans Feedly, vous pouvez immédiatement envoyer le lien qui va bien par email (à condition d’utiliser Gmail évidemment), le twitter, le partager sur FaceBook, etc. Une innovation qui permet à chacun, donc vous cher lecteur, de participer à la communauté du partage d’informations et de l’alimenter.

Une innovation qui devrait, je l’espère, voir se populariser le partage d’informations qui, bien qu’utilisé de plus en plus dans FaceBook, reste encore trop embryonnaire à mon avis. Quoiqu’il en soit, j’ai hâte de suivre vos recommandations…
A bon lecteur…

Télécharger Feedly pour Firefox

Des sites similaires existent depuis 1994 aux États-Unis, notamment depuis les «lois de Megan» appliquées au gré des États et qui permettent aux voisins d’être informés si une personne ayant été condamnée pour des abus sexuels réside dans leur quartier.

Vous allez dire que je vois le mal partout, que CartoCrime n’est en rien similaire aux sites américains, tel Family Watchdog car d’une part, CartoCrime n’est pas nominatif et d’autre part, l’échelle de recherche s’arrête au niveau du département, impossible de connaître les statistiques de la délinquance pour une ville, encore moins un quartier…

Ok, bon, peut-être que je surréagis. D’ailleurs le sociologue spécialiste des statistiques sur la délinquance Christian Mouhanna a bien montré, dans Mediapart, les limites de CartoCrime. Que dire de ces statistiques qui ne comptent que les faits déclarés par exemple ?

Mais tout cela me laisse un goût amer. Parce qu’au même moment, on constate que la police alimente une douzaine de fichiers en toute illégalité, que nos passeports sont devenus biométriques et qu’on parle d’instaurer en France les statistiques ethniques…

Tout doucement, étape par étapes, s’accomplit la numérisation de notre société. Et des sites comme CartoCrime sont les nouveaux miroirs.

C’est alors que je tombe sur les bons conseils culinaires pour améliorer l’ordinaire de Bernard Loiseau.

Premier conseil : «Retrouvez les souvenirs de votre enfance en creusant un petit puits dans la purée pour y verser le jus de cuisson du veau.»

Je crois rêver. Suis-je tombé si bas qu’il me faille lire non seulement comment cuisiner mais désormais comment manger ? Qu’est-ce que ça peut foutre à Bernard Loiseau comment je mange ma purée ? Et si moi, pendant mon enfance, je la balançais sur les murs la purée, est-ce que je peux retrouver mes souvenirs ?

Et puis comment, au nom de quoi, quel est l’esprit tordu sorti d’une grande école de marketing qui a pu avoir une telle idée ? Qui peut imaginer un seul instant sérieusement que se réchauffer un plat sous plastique pouvait, même en creusant une petite cheminée, raviver des souvenirs d’enfance ?

C’est la grande force de l’économie libérale : tellement sûre d’elle même qu’elle génère des servants capables d’écrire de telles horreurs. Eh ben oui, retrouvons nos souvenirs d’enfance: le monde n’a jamais été différent, vous avez toujours été seul et rassurez-vous: le monde ne sera jamais différent, vous serez toujours seul.

Mais le deuxième conseil est encore pire, c’est celui du sommelier : «Un Bourgogne de Volnay, que vous consommerez avec modération.»

Ah putain j’explose. Je passe sur la suffisance du grand con du marketing, capable de croire que quelqu’un va sacrifier un Bourgogne pour sa bouse momifiée sous vide…. «Vous consommerez avec modération»… Nan mais je rêve ! Et si j’ai envie de me bourrer la gueule au Bourgogne, moi, seul chez moi avec pour me caler un résidu viandeux sous plastique? Qu’est-ce que ça peut faire, hein ? Même le conseil est insultant : «vous êtes seul, vous mangez un recuit pour célibataire, ne vous bourrez pas la gueule.» Et pourquoi pas : «et quand vous aurez fini, vous regarderez la télé et vous irez vous coucher. Vous éviterez de vous suicider et vous recommencerez le lendemain.»

Au final, qui s’élève contre ces ordres ? Suis-je le seul que ce genre de conseils exaspère ? Ces phrases apparaissent bien en évidence sur le côté des boites, elles ont donc été créées, relues, et validées par des dizaines de surdoués sans que personne n’y trouve rien à redire.

C’est bien ça le plus inquiétant.

« Auriez-vous un euro ou deux s’il vous plait ? »

Quelques secondes, une éternité, pendant lesquelles j’ai tourné la tête vers lui alors qu’il plantait ses yeux dans les miens. Pour lui, c’était déjà une victoire. Il avait réussi à m’arrêter, à attirer mon attention. J’étais prisonnier, rendu incapable de bouger par ma propre culpabilité.
Quelques secondes, une éternité, pendant lesquelles j’ai frénétiquement cherché dans ma poche de quoi stopper ce cauchemard, quel qu’en soit le prix. Je ne me souviens plus combien je lui ai donné, sûrement un ou deux euros. Que pouvais-je faire d’autre ? Il ne voulait pas parler, il n’avait que faire de mes considérations hypocrites sur le chômage des jeunes et encore moins de mes conseils sur les logements pour démunis.
« Auriez-vous un euro ou deux, s’il vous plaît ? »

Combien de fois a-t-il pu répéter cette phrase pour finir par lui donner cette force brute, capable d’arrêter les gens dans la rue ? Il a sûrement dû hésiter, penser qu’ajouter un « monsieur » ou un « madame » avant personnaliserait la demande, s’interroger sur la pertinence du « s’il vous plait », n’était-ce pas trop long ?
Aujourd’hui encore, je pense à cet homme. Et à la violence de son message. Le volume et le ton de sa voix ont trahi le déchirement qu’il s’inflige à chaque fois qu’il énonce sa demande. C’est peut-être cette souffrance qui a réussi à m’arrêter. Combien de temps avant que je ne m’habitue ?